(без темы)
just_ask_for
Ты рассказывал истории про московские высотки,стоя у окна в незнакомой нам квартире,а я слушала тебя,ощущая морозный рассвет и наблюдая за клубами дыма из труб вдалеке. Мне хотелось закрыть глаза и молчать,лишь бы не растворить этот момент в светлеющем небе и звуках улицы. Я улыбалась еле заметно от тепла,что было внутри, от спокойствия,вдруг застывшего в воздухе.
Я не помню ничего,кроме твоих соломеных волос и улыбки, уверенности в себе при первом знакомстве со мной и взгляда не в глаза.
Я опасалась тебя и смотрела издалека,пусть и находясь вблизи.
Ты не жалел сил на меня, раздражался, порой был очарован,а мне ничего не оставалось кроме как привыкать к тебе,находить тебя в каждой минуте,проведенной вместе и стараться разгадать, прочувствовать,не ошибиться в слове и взгляде.
Я не давила на газ,но и не нажимала по тормозам,я просто наслаждалась.
По моему телу пробежала дрожь-какая разница какой день это был,эта дрожь была от тебя и я чуть не позволила себе дать слабину в твоих объятиях.
Порой я не могла вынести и пяти минут с тобой,ты не умел слушать,а я в ответ не хотела говорить,разворачивалась и уходила. Иногда по утрам ты выхватывал у судьбы пяти минут,чтобы обнять меня, вкладывая в эти объятия все свои чувства,а я даже не могла пошевелить рукой,потому что хотела и дальше чувствовать себя защищенной.
Я не пыталась узнать и не хотела задавать прямых вопросов,я просто слушала тебя,собирая по частям твою душу. И чем больше мозаика получалась,тем сильнее я начала быть верной тебе,молча,не требуя верности взамен.
Сам того не зная,ты сделал очень много-ты дал почувствовать себя защищенной,нужной,красивой,желанной. Ты заставил меня улыбаться тогда,когда мне казалось,что я больше не смогу.
Рассвет дает нам еще пару часов отсрочки и я благодарю его.Ты гладишь меня по волосам,а я молчу,потому что ком в горле,потому что хочется плакать и улыбаться одновременно от тебя рядом, от спокойствия внутри. всего пара часов,когда я чувствую,что со мной ничего не может случится.
Это нескончаемая нежность.Я целую каждую клеточку твоего лица и не могу остановиться.Я хочу отдать тебе всю нежность и ласку,что есть во мне. Я хочу чувствовать,как тебе становится тепло  внутри,как уходят все твои проблемы. Я смотрю на тебя и если бы ты только знал,чего стоят твои глаза в эти доли секунд,сколько доброты и преданности в них.
Я не хочу отвечать на твои вопросы,не хочу заканчивать эти часы.Перестань говорить мне про то,что будет и про меня,перестань задавать мне те вопросы,которые возвращают меня в прошлое и заставляют невольно вздрагивать. хватит проверять меня,я ведь здесь,рядом и не кто-нибудь,а я, хочет видеть твои глаза счастливыми. Ты спрашиваешь зачем,отчего все это для тебя. У меня нет ответа на этот вопрос.Я как кошка ложусь на больное место,а сейчас я хочу взять твою душу и греть ее,целовать,пока она не оттает в моих ладонях. Я не смогу вылечить твое больное сердце,но я хочу,чтобы оно радовалось и было счастливым.
Я не видела как наступил рассвет,я спала рядом с тобой. Спала крепко и не боясь,что бывает со мной слишком редко.Я видела как ты уходил и  чувствовала как в комнате вновь появляется воздух и что мне снова надо начинать дышать в обычном ритме,что сказки имеют способность заканчиваться.Я не спала,я притворялась,провожая тебя глазами и прячась за подушками.
Я улыбаюсь тебе и сейчас.И бегу к тебе навстречу,обвивая твою шею руками и радуясь знакомому аромату. Я делаю так всегда,когда вижу тебя. Пусть,порой,ты даже  не подозреваешь об этом.

(без темы)
just_ask_for
Хочется начать все сначала
Порвать со старыми связями
Порвать со своей памятью
Уехать в другую страну,уехать к морю и с утра первого дня начать все сначала
Начать любить и уважать себя,научиться не бояться того,что внутри у меня,быть собой каждую секунду,научиться жить каждым моментом
Наслаждаться едой,морем,песком,солнцем,дождем,людьми.Жить вкусно.
Устала от того,что сама делаю себе здесь.
Мне нужен шанс начать все заново.
Мне нужны силы,чтобы найти этот шанс.

(без темы)
just_ask_for
Мы провели вместе всего пару ночей.
Я и правда любила эти ночи.Любила их простоту и чуть пьяные разговоры.
На твоей кухне не было уюта,а в постели я не находила тепла.
Удивительно,но мне нравилось обнимать тебя ночью и курить у тебя на балконе,глядя на ночной город и дотрагиваясь рукой до останкинской башни.
Мне нравился в эти моменты ты,который всегда обнимал и говорил о вечных темах,а потом резко останавливаясь,целовал и согревал.
Я улыбалась твоим рассказам,а потом забывала их,отдаваясь твоим рукам.
Я не сбегала к тебе,а тайно приезжала,прикрываясь ночью.
У меня не болела душа и от этого мне было легко с тобой.
Я не была влюблена в тебя,а ты в меня-от этого исчезали лишние проблемы.
Мы могли напиваться в барах и пьянеть  от нежности.
Я всегда называла тебя своим любовником и улыбалась этому.
В глубине души я благодарю тебя.
Концерт не окончен.

(без темы)
just_ask_for
Когда начинаю думать о чем-то серьезном,начинаю скучать по курортным романам.
Мне нравится шум моря в эти моменты,учится словам на другом языке,улыбаться,может даже чуть глупо, пьянеть,зарывать бутылки в песок,кататься на его плечах и брызгаться водой,курить на берегу и думать на луну о красивой жизни.
В эти моменты не думаешь ни о какой жизни,которая была или ждет тебя.
Все просто переполнено нежностью,вином,музыкой и чем-то едва уловимым,но очень важным.
Мне хочется этого сейчас,я скучаю по этому.По свободе в самой себе.

(без темы)
just_ask_for
Когда что-то начинается,нужно молчать,чтобы не вспугнуть,чтобы уберечь.
Я не умею.Когда я становлюсь счастливой,мне хочется кричать об этом,рассказывать,делится.Только получается,что надо-то это мне одной.Так и не научусь,помалкивать.
Я пью какао и листаю новогодний космо,зарывшись в одеяло и изредка поглядывая на часы.Все как и обычно,завтра на работу и снова поздно домой.Мне очень хочется новогодним чудом тебя,которого я еще может и не знаю,которого нет в моей жизни,но в которого верится.Хочется твоих рук теплых и глаз добрых и бесконечность хлопьев снега  за окном.

(без темы)
just_ask_for
Мы пили кофе,как и раньше,кутаясь в гул голосов,утопая в мягких креслах и ловя ноты музыки в воздухе.
Мы говорили о нем.Я молчала целый год,ты заметила это.
Мы говорили о нем,я улыбалась и вспоминала все наши зимы.
А за окном синее небо огромного города дарило белые хлопья снега,будто вспоминало вместе со мной.
Грустило и радовалось одновременно.
Как же я любила.Как же люблю тебя.
Как улыбаюсь,говоря это в пустоту.
Ты поняла меня,когда увидела пошедший снег-ты знаешь,как это всегда было для меня,для когда-то существовавших нас.
Как я должна чувствовать себя,когда снова ошибаюсь в выборе и отправляю смс не тому?
Как не пробуя принять верное решение?
Как не расстраиваться,сворачивая не туда и как найти правильную дорогу?
Как заставлять себя молчать?

Я помню тебя больше,чем могу себе позволить,больше,чем могу в это поверить.

Я хочу кинуться на шею другому,я хочу обнимать его,я хочу сейчас,чтобы мой телефон ожил и пришла смс от него с извинениями и предложениями.Но телефон молчит с ним-пару дней,с тобой-уже год.Я знаю,что он не стоит того,не стоит этих ночных переживаний.Может я и переживаю не из-за него,а из-за того,что когда ты ушел,то во мне не осталось тепла.А тут от меня упорхнула ускользающая надежда его вернуть и согреться.
Эй,постой,не уходи,во мне много счастья-просто обними,просто давай я поверю,а ты не обманешь.Давай все будет просто и легко,так легко,как еще ни у кого не получалось,просто давай влюбимся и будем сильно-сильно заботиться друг о друге.

А о тебе пусть только снег.И то пусть редко и не горько.

(без темы)
just_ask_for
На пару минут мне показалось,что все может получится. С нами был ночной город и пусть облака нависали над нами,угрожая снегом,мы были слишком довольны вечером. Ты вел машину,а я с удовольствием что-то рассказывала тебе и смеялась.Много.
Я правда считаю,что по первой встрече с человеком,можно многое для себя понять.Тогда,поднимаясь на свой этаж,я прислонилась к стене лифта,разматывая шарф, с пониманием,что мне с тобой просто,что мне не надо быть кем-то,если только покапризничать немного,но и то лишь для того,чтобы ты почувствовал себя мужчиной,выполнив мою ежесекундную прихоть.
Если я и писала длинные смс кому-то,то куда-то в прошлое,а тебе в настоящее. Тебе нравилось.
Но вот уже я отвыкаю от тебя.Я не говорила тебе,но я считаю фразу-было бы желание-основополагающей-когда-то меня научил ей один человек.
В такие моменты мне так хочется вернуться в свои 17 и обрывать тебе телефон,подбирая самую нелепую причину для звонка,лишь бы успокоиться и что-то там решить для себя,что позволит не мучиться до утра и спокойно спать всю ночь. Но мне не 17,поэтому,чуть помолчав,я собираю еще не распакованный чемодан и иду дальше,без лишнего трагизма,запятых.Я ,кажется,даже не удосуживаю себя точками и,уж тем более, многоточиями.
Я очень жду чуда,я очень верю в него.Это так нелепо,но мне кажется,что оно и правда должно произойти.
Хочу встретить зиму.Со спокойствием внутри.

(без темы)
just_ask_for
Пес уже совсем большой и не падает,пытаясь встать.Значит прошел уже год.
Если хоть немного вернуться в то прошлогоднее мне становится не по себе-от эмоций добрых и грустных одновременно.
В прошлом году так же холодало и так же уютно горел ночник у меня дома,я ждала совсем по-другому и совсем другого.
Мне нравится как все сейчас.Нравится по крайней мере гораздо больше,чем было раньше.Нравится,что душа не разрывается ежесекундно,когда вздрагиваешь от любого звука вне себя и живешь постоянным ожиданием-то счастья,то несчастья.
Конечно,это не значит,что я забыла,но и не значит,что хорошо помню.Все продолжает вставать на свои места, а я оправляюсь от этих трех лет как после тяжелой болезни.


Еще совсем недавно я зашла в бар,где работаешь ты,не зная тебя,желая лишь приятно провести вечер с подругой.Вчера я переступила порог твоей квартиры и взяла белого пушистого котенка на руки. Нет, у меня не кружится голова и не подгибаются колени.Я могу говорить прямо и быть собой. Есть что-то неуловимое,что нравится мне в тебе. Конечно,мне хочется мечтать,но слишком страшно,слишком рано,да и незачем. А может это просто зима и не хочется одиноко смотреть в окно на летящий с неба снег?Может это очередной способ найти покой и почувствовать себя защищенной?Может это просто желание честности?
Пусть и немного,но во мне уже накопилось то,что хочется отдать,показать,рассказать и озвучить.

(без темы)
just_ask_for
Иногда я возвращаюсь домой поздно ночью и ищу твою машину на том месте,где ты все время оставлял ее,приезжая ко мне.
Прошел уж почти год, а я все равно изредка надеюсь,что найду тебя поздно ночью возвращаясь домой.
И тогда все встанет на свои места,тогда я снова не буду ни о чем волноваться....ты просто будешь рядом,а я буду защищенной и самой счастливой.
Я засыпала,а ты возвращался очень поздно.Как сейчас помню слышала каждую подъезжающую машину к дому-ты или нет.И как приятно было просыпаться,слыша как ты аккуратно открываешь дверь квартиры и,стараясь не шуметь,идешь в душ,а потом целуешь меня и заставляешь медленно просыпаться.
Кажется,после тебя мой телефон просто перестал работать.
Как объяснить тебе,как грустно,возвращаясь с работы в час ночи,курить около дома,чувствовать приближающееся дыхание зимы и не иметь возвожности набрать тебя,чтобы поговорить ни о чем,дойти до квартиры и уснуть,прекращая разговор и сетуя на то,что рано вставать.А потом улыбаться в темноте и писать тебе смс.
Я удалила их все.Я боялась их.Я боялась всего,что связано с тобой.Я так методично забывала тебя,не разрешая даже думать о тебе,что сейчас,когда я пишу все это мне уже не страшно.Это просто тоска.По самому родному.

(без темы)
just_ask_for
 Порой,я дико скучаю по тебе
Скучаю так,что сводит живот и сдавливает легкие
И тогда мне хочется ощущать морской воздух,держать тебя за руку и чувствовать ветер в волосах
Мне хочется оказаться героиней сразу всех фильмов о любви,лишь бы в конце встретить тебя и плакать от счастья
Я никогда не любила тебя,точнее любила по-своему
А ты никогда не понимал,что значишь для меня гораздо больше,чем сам чувствуешь.
Помню,когда мы только познакомились,я считала тебя невероятно красивым и не могла понять,что делаю рядом.
Сейчас все изменилось... просто я увидела красоту не для всех-в прищуре глаз,чеширской улыбке и твоем голосе,когда шепотом.
Мне нравится писать тебе сообщениями строчками из песен.
А еще больше нравится,что ты меня понимаешь,читая.
А когда нить разгвора теряется и я уже сама не могу понять,что к чему,я просто доверяюсь тебе-как в первое время,когда ты звонил счастливый и пьяный и был влюблен в меня.А в тебя.
Как приятно быть женственной рядом с тобой.Спасибо,спасибо тебе,что позволяешь мне это делать.
Помню,как засыпала в твоих объятиях,а за окном был сильный дождь...все как я мечтала.А ты был теплый,рядом.
Это не бесконечная любовь,понимаешь?Это нескончаемая нежность
Я всегда шла к тебе,когда в душе было больно из-за других.Шла к тебе,к тебе на кухню и курила там,как ты бы сказала-как художник,а сама любовалась на тебя и будто оттаивала после морозов.
Я редко что рассказывала тебе,а если и пыталась,то,согласись.у меня это выходило паршиво.Тут мы потерпели провал.
И я перестала.Мне нравилось.Просто наслаждаться минутами.А их всегда было так мало.
За все это время,что я люблю твою постель,я лишь однажды смогла понежиться в ней утро.
Все остальное,я либо убегала раньше,пока ты спал,нежно целую тебя и гладя по волосам,либо срывала с твоих губ поцелуй у дверей или расставаясь в толчее метро.
Но я всегда задерживалась на утренний кофе,если он был в меню.Его я обожала.Как и тебя по утрам,хотя никогда не могла этого показать.
Странно,что за всеми этими словами скрывается невероятное расстояние между нами.Мы же все понимаем,но нам этого,видно,мало.
Все эти воспоминания сумбуром....никогда не забуду розы под дождем и поцелуй самый первый,сорванный тобой с моих губ...жаль,что не осталось сообщений,написанных тобой в ту ночь.Я их сразу стерла-боялась.
Ты пахнешь морем,сигаретами,вином,рассказами и лаской.Поэтому и по-своему люблю.Вряд ли для кого-то ты пахнешь так же.
Мне бы хотелось сейчас быть рядом,почему все эти слова всплыли в душе,держать тебя за руку и лежать на песке,слушая крик чаек и шум волн,пить вино и глупо улыбаться друг другу.И засыпать,обняв,прижавшись,любя хотя бы минуты.

?

Log in